Witaj, jutrzenko swobody!

Straszliwie się dziś namoralizowałem, więc należy mi się chwila wytchnienia.
Tchnąć - albo nawet zionąć chciałbym sobie w kierunku tych mędrców, możnych tego świata, zatroskanych o dobro wspólne oraz bojowników o wyzwolenie i innych darmozjadów, którzy wprowadzili bezterminowo i nieodwołalnie na obszarze całego naszego nieszczęśliwego kraju stan wojenny : zakaz palenia tytoniu miejscach publicznych, i teraz oczekują na oklaski, bo internowani zostali internowani w swych domach
(pomysł, swoją drogą, godny aferzysty Kunickiego, sponsora Nikodema Dyzmy).

Rozumiem, że postępy totalitaryzmu są nieubłaganą dziejową koniecznością, zdeterminowaną historycznie i wynikającą z wiedzy naukowej o procesach społecznych - a mówiąc krótko, nie można z tą całą bandą zrobić niczego sensownego, póki się jej nie weźmie za mordę, jak powiedziałby pan profesor Markowski, gdyby mówił własnymi słowami to, co myśli.

Rozumiem, że bez pieczątki i podpisu można sobie jeszcze ciągle wejść do klozetu we własnym mieszkaniu - a nawet skorzystać z tych urządzeń, które w nim się znajdują, więc nie wszystko jest już pod kontrolą właściwych organów i niejedno dopiero nas czeka w nieodległej przyszłości.

Rozumiem, że od kretyna nie należy oczekiwać znajomości "Krytyki czystego rozumu", na którą powołuje się w swej pracy magisterskiej zachodniomałopolski posiadacz rozumu żołądkowo-gorzkiego oraz szampanopodobnego humoru.

Rozumiem także potrzebę przeprowadzenia kolejnego testu na wytrzymałość obywateli, bo dalsze operacje trzeba będzie oprzeć na naukowych podstawach, jak powiedział minister skarbu po tajemniczym zniknięciu katarskiego inwestora.

Kto jest Januszem Reykowskim dzisiejszego establishmentu nie mam bladego pojęcia, ale profesor Reykowski wymyślił przynajmniej Okrągły Stół dla rycerzy swojego Króla Artura
a dziś nam panujący władca do tego stopnia gardzi pozorami
że nawet swego Merlina Rostowskiego nie spytał o horoskop.
Sam będzie biedak musiał podnosić akcyzę i VAT.

KURIT' ZAKAZANO. RAUCHEN VERBOTEN. NO SMOKING.

Żegnajcie kawiarenki, w których nie tylko zmarszczek, ale nawet worów pod oczami nie można było dostrzec na twarzy osoby siedzącej vis-a-vis - zresztą osoba też słabo była widoczna. Żegnaj, niepowtarzalny aromacie podłej knajpy na peryferiach, której intensywne odory spajał w harmonijną całość dym z tanich papierosów. Żegnajcie, pluszowe kotary w świetlicach, sztuczne dywany w hotelach, wyściełane fotele w teatralnych foyers, zasłonki w przedziałach dla palących i wszystkie inne przetrwalniki cząsteczek smoły i pirydyny oraz innych substancji rakotwórczych. Pa !

Co innego będą teraz wąchać miliony zwykłych Polaków.
Śmierdzieć, na razie, wolno.
Każdemu wedle jego możliwości.