Akcje styczniowe w klasie piątej

W styczniu były - szczerze mówiąc - nudy. Zaczęło się leniwie Nowym Rokiem, Trzema Królami. Potem trwała nudna szkolna rzeczywistość. Aż wreszcie na koniec miesiąca zdarzyło się kilka ciekawych rzeczy.
Najpierw piąta a rozbierała choinkę. Zaczęło się tradycyjnie od bójki pomiędzy Grubym Maćkiem a okularnikiem z trzeciej ławki. Tym razem stroną zaczepną był okularnik, który założył Grubemu Maćkowi bombkę na spinaczu za ucho. W rewanżu Gruby Maciek poddusił okularnika kolorowym łańcuchem. Niestety, łańcuch był jeszcze częściowo zawinięty na choince. I kiedy okularnik zaczął się wyrywać, niewielkie drzewko stojące na biurku młodej pani od polskiego przeleciało przez klasę i wylądowało na czyimś biurku. O dziwo bombki i inne ozdoby przetrwały katastrofę i sprzątanie mogło trwać dalej. Winowajcy dostali szczotkę i szufelkę i sprzątali igły, a dziewczynki zdejmowały resztę ozdób z drzewka.
- Faceci! Kretyni! - warczała dziewczynka, która zawsze odzywała się jako pierwsza. Jej oczy miotały gromy, a jej ręce pracowały mechanicznie, oddzielając ozdoby od drzewka.
- Starczy - odezwała się w pewnym momencie młoda pani od polskiego. - Wystarczy, mówię! To już są gałązki!
A na koniec stycznia odbył się w auli szkolnej wielki apel.
- Z okazji rocznicy wyzwolenia obozu koncentracyjnego Auschwitz - oznajmił pan dyrektor. - Czy ktoś mi powie czyj był ten obóz? Ostrzegam, że za odpowiedź "niemiecki" grozi ocena niedostateczna! To czyj był ten obóz?
- Miecki! - rozległo się z szeregów piątej a.
- Jak: miecki? Niemiecki! - zirytował się pan dyrektor. Po czym złapał się za usta, grono pedagogiczne jęknęło, a piąta a zachichotała radośnie. Panu dyrektorowi skoczyło ciśnienie i postanowił pokazać tym szczeniakom kto tu rządzi.
- Widzę, że świetnie się bawicie - warknął do mikrofonu. - Hej, ty tam! Jak ty się nazywasz?
- Hiobowski! - odparł Łukaszek.
- Kto założył obóz w Auschwitz?!
- No... E...
- Nie wiesz?! - uśmiechnął się rekinim uśmiechem pan dyrektor.
- Nie no, wiem... Ci na "W"...
- Na "W"?! Wehrmacht?!
- Nie... Ale na "W"...
- Werwolf? - nie wytrzymał pan od historii.
- Nie... Ci, no... O! Wypędzeni!
Zapanowała konsternacja. Z okazji skorzystała pani wicedyrektor i przejęła mikrofon.
- Baczność! - huknęła. - Jest pewna nieprzyjemna kwestia...
- Świadectwa... - zaszemrali uczniowie.
- Nie! Chodzi mi o naszego kolegę, nauczyciela od angielskiego. On... E... Został aresztowany. Za pedofilię. Podobno miał coś na komputerze. I... E... Myśmy nie wiedzieli! Myśmy oczywiście niczego nie widzieli! Ale jeśli ktokolwiek z was był przez niego w jakiś sposób poszkodowany... Niech się do nas zgłosi! Niech nam zaufa! Koleżanka pedagog czeka!
I tu pani wicedyrektor wskazała panią pedagog, która ze znudzoną miną szlifowała pilniczkiem paznokcie.
- A zatem... Ujawnijcie się! Tu i teraz! - pani wicedyrektor zaapelowała do uczniów nie zwracając uwagi jak ci masowo stukają się w czoło. Nagle spomiędzy uczniowskich głów wynurzyła się jedna ręka.
- Jest jeden odważny! - ucieszyła się pani wicedyrektor.
- Czy w związku z tym, że pana od angielskiego aresztowali, nasze oceny z angielskiego zostaną podwyższone? - spytał Łukaszek.
- Nie, a dlaczego? - rzekła zaskoczona pani wicedyrektor.
- No bo jak aresztowali to znaczy, że był złym nauczycielem.
- No był zły, ale...
- Żadnych ocen nie zmieniamy!!! - zagrzmiał pan dyrektor, który przejął mikrofon.
- Eee... - jęknęli zrezygnowani uczniowie.
- A teraz wiadomość z ostatniej chwili - pan dyrektor czytał z kartki. - Gimnazja jednak nadal będą od przyszłego roku szkolnego! Ale tylko dla brunetów!