Ach,… Kobietki,… Kobietki, cóż byśmy my mężczyźni poczęli bez Was?!

I mamy kolejny uroczysty Dzień Kobiet. Choć nie jest to święto państwowe, w którym to 8 marca hołdujemy naszym białogłowym i choć niektórzy przypisują to święto jako komunistyczne, – to nikt z nas nie powinien jego deklasować, poniżać kobiet (jak J. Korwin-Mikke), pomniejszać ich rolę w naszym Narodzie, tym bardziej, że da się zauważyć, iż wiele z nich jest na piedestale w życiu społecznym i politycznym. Tym razem chciałbym nie poruszać żadnych kwestii z kręgu polityki z udziałem kobiet, a potraktować je z pełną dozą humoru w relacjach: kobieta-mężczyzna w grafice i dowcipach tekstowych.

Moje przesympatyczne Kobietki!

W imieniu mężczyzn, spod mojej klawiatury płyną słowa wielkiego uznania za to, co robiłyście i robicie dla nas mężczyzn. A ten dzień jest wyjątkową okazją, by Wam podziękować za:
– kochanie nas, mimo iż czasami na to nie zasługujemy;
– cierpliwość w oczekiwaniu z kolacją na nasz powrót;
– za to, że stosujecie metodę „przez żołądek do serca”;
– nie stawiacie „embarga” na uprawianie naszego hobby.

I na koniec tej wyliczanki pytanie retoryczne: – a jakie macie inne wyjście??? :-)

Nadmieniam, że treść mojego wpisu nie dotyczy tych…. babo-chłopów:

Mam nadzieję, że poniższe obrazki oraz dowcipy tekstowe spowodują odrobinę uśmiechu Czytelników.

Jak kocha, to wraca

O drugiej w nocy wchodzi mąż do domu chwiejnym krokiem.
– No, nareszcie wróciłeś łajzo!!! – przywitała go żona.
– Jakie tam… „wróciłeś”! – przyszedłem… tylko po gitarę.
Ale kiedy około szóstej rano wrócił cichutko na paluszkach z butami w ręku, by nie budzić żony,… w przedpokoju żona w papilotach na głowie powitała go z wałkiem w ręku.  – Gdzie byłeś łajzo?!
– Jak to gdzie???… nie widzisz butów?... U szewca byłem!
– A ty co, stara?... teraz ciasto wałkujesz??? – zripostował małżonek.
Miarka się już przebrała i żona postawiła ultimatum:
– Wybieraj!!! – Albo ja, albo… wódka!
– A… ile tej wódki miałoby być???  

Studentka

Politechnika Warszawska. Egzamin z fizyki. Mój kolega profesor wstał „lewą nogą” i był w paskudnym humorze. Ponieważ jego „konikiem” jest aerodynamika, zaczął pytać pierwszego studenta, by uzyskać odpowiedzi na pytania związane z opływem powietrza pojazdów w ruchu i zmianach zachodzących w przypadku „zachwiania” współczynnika Cx, np. po zwiększeniu powierzchni natarcia lub „uwolnienia” pędu powietrza do wnętrza pojazdu.

– Niech pan sobie wyobrazi, że jedzie pan autobusem bez klimatyzacji i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi?
– Otworzę okno.
– Bardzo dobrze, – mówi profesor.
– A teraz proszę wyliczyć, jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?
– Yyyyy, ummm,… nooo… nie wiem.
– Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.

Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie. Otrzymuje tę samą ocenę i wychodzi.
Po  półgodzinnym egzaminowaniu wynik meczu: profesor kontra studenci brzmi 12:0.
Jako trzynasta wchodzi śliczna studentka.

Profesor pyta:
– Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. – Co pani robi?
– Zdejmuję bluzkę, – odpowiada studentka.
– Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
– No to… jeszcze zdejmuję spódnicę. 
– Ale żar jest nie do zniesienia, – dopowiada profesor.
– To zdejmuję… biustonosz.

Profesor aż oniemiał z wrażenia, a studentka mówi:
– Panie profesorze, zdejmę także majtki nawet wówczas, gdyby mnie mieli przelecieć wszyscy faceci w autobusie, ale… za cholerę tego okna  nie otworzę!

Mikrus

Budzi się rano dziewczyna w małym kawalerskim mieszkaniu studenta, którego dopiero co poznała w nocy na dyskotece. Przeciąga się i mówi:
– Widzę, że i mieszkanko… też masz malutkie! Ot,… ty mój krasnoludku...

Średnica

Akademia medyczna. Na egzaminie studentka i student.
Jedno z pytań profesora:
– jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
Student: – źrenica oka.
Studentka: – oczywiście... penis.
Profesor: – panu gratuluję zdanego egzaminu, a pani… wspaniałego chłopaka.

Węgiel do piwnicy

Kończąc swój wykład z fizyki poświęcony energii i pracy, profesor zwraca się do studentów :
–  I już tylko jako zabawną ciekawostkę mogę Państwu powiedzieć, że energia stracona w czasie stosunku płciowego równa jest pracy wykonanej przy zrzucaniu jednej tony węgla do piwnicy.
Wykładowca widzi, że w końcu sali błogo śpi jeden ze słuchaczy.
–  Hej, proszę pana! – woła profesor, – ja tu opowiadam nawet żarty, a pan śpi?!
Na to odzywa się jedna ze studentek:
–  Cichutko panie profesorze.
– Kolega jest bardzo zmęczony, bo właśnie wczoraj wrzucił do piwnicy cztery tony węgla.
–  Ha!... a skąd pani tak dokładnie wie, że właśnie cztery tony? – pyta zdumiony profesor.
–  Bo to była właśnie moja piwnica – odpowiedziała z rumieńcem na twarzy studentka.

Majtki

Rzecz się działa w żeńskim akademiku:
– Dziewczyny! Chłopaki do nas idą, ściągajcie szybko majtki!
Słychać szum....
– Nie! … nie te!... te ze sznurka.

Mechanik i… kelnerka

Do warsztatu samochodowego podjechała kobieta autem, które miało wybitą w drzwiach szybę. A był to już ostatni warsztat, który odwiedziła, bo poprzednie takiej szyby nie miały.
Mechanik obejrzał uszkodzenie i rzekł:
– Mam szybę do pani auta.
– To świetnie – rzekła uradowana.
– Ale w komplecie – odrzekł mechanik.
– Jak to… w komplecie? – zapytała zdziwiona.
– No… razem z drzwiami.
Zasmucona zgodziła się na naprawę, mimo tego, iż naprawa kosztowała ją pięciokrotnie więcej.

Za kilka dni, tuż przed północą tenże mechanik wpada do ostatniej otwartej jeszcze knajpy na drinka.
Jakież było jego zdziwienie, gdy ujrzał tam kelnerkę – swą znajomą klientkę, którą „uszczęśliwił” szybą w „komplecie”.
– Poproszę setkę wódki, – rzekł do przeuroczej kelnerki.
– Proszę bardzo, – odpowiedziała kelnerka z uśmiechem, po czym dodała, że setkę wódki może podać, ale… w komplecie.
– W jakim znowu komplecie?! – krzyknął oburzony.
– No… razem ze schabowym, ziemniakami i bukietem jarzyn.

Wiejska dyskoteka

Na wiejskiej dyskotece podchodzi do „tubylczej” dziewczyny „miastowy” Kazek.
– Miła i sympatyczna dziewczyno, zatańczymy? – zapytał.
– Z miastowemy nie skikam, – odrzekła.
Zażenowany wrócił do stolika, do kolegów.
Jeden, drugi „głębszy” i koledzy poradzili:
– Kazek, chłopie,… podejdź do innej wiejskiej laski i zapytaj: – poskikama?
Kazek ochoczo „wystartował” do następnej dziewczyny.
– Poskikama?
Na to ona: –  spierd**aj,… z burakami nie tańczę!!!