Coś na wesoło...

Z cyklu: "Znalezione w sieci"

Ksiądz i rabin

Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe samochodów.
Sprawcą wypadku był rabin, który zjechał na pas przeciwny.
Kiedy opadł pył, – masakra. Samochodów właściwie nie ma...
Z jednego wygramolił się rabin lekko potłuczony.
Z drugiego ksiądz, – parę siniaków...
Patrzą na siebie, – na samochody,… niedowierzają...
Rabin rzekł do księdza:
– To niemożliwe, że żyjemy...
Na to ksiądz:
– No właśnie! – to musi być znak od Szefa...
– Tak, to znak od Szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili – odrzekł rabin.
– Tak, koniec waśni między religiami...
Rabin wyciągnął piersiówkę.
– Napijmy się więc na zgodę, –  zachęcił księdza.
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi.
Rabin zakręcił nakrętkę i ją schował.
Ksiądz zdziwiony zapytał:
–  A ty??? – nie napijesz się?
–  Co ja?! ­– odpowiedział rabin, – co ja?! – po czym dodał:
–  Napiję się, a jakże napiję, ale najpierw… poczekam na policję.

Pozdrawiam,

Haczyk na ryby za… 80 tysięcy dolarów

Szef wielkiego, ogromnego, wielobranżowego hipermarketu przyjął do pracy nowego sprzedawcę – Icka Blumensteina. Kazał mu zgolić pejsy i zdjąć myckę, po czym dał mu jeden dzień okresu próbnego żeby sprawdzić jego umiejętności handlowe.

Po zamknięciu sklepu, szef wezwał Icka do biura:
–  No to ile dziś zrobił pan transakcji? – zapytał sprzedawcę.
–  Jedną, szefie.
–  Co? Tylko jedną?! – Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! – Co pan robił przez cały dzień? – A właściwie to ile pan utargował?
–  Osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało z wrażenia.
–  Osiem... dziesiąt tysięcy? – Na Boga!... co pan sprzedał?!
–  No,… sprzedałem mały haczyk na ryby...
–  Haczyk na ryby?... Za osiemdziesiąt tysięcy?
–  To na początek. Potem przekonałem tego klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go, jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby holował łódź na lawecie, w związku z czym sprzedałem mu Jeepa i… lawetę do łodzi..
–  I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
–  Nieeee! – On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Pozdrawiam

,

ledwie wszedł do domu rozebrał się do naga ale założył te nowe buty, wszedł do sypialni a tam jego Salcia leży już w łóżku i patrzy zdziwiona na Icka. Icek zaś pyta się Salci czy coś zauważyła a ona mu na to odpowiada, że nic. Wtedy on mówi a nie widzisz na co wskazuje mój "mały", na buty, kupiłem sobie nowe buty! Salcie popatrzyła na Icka i odpowiada: a nie mogłeś to kupić sobie kapelusza?

Gorzko smieszne...Tusk przy całej swej ignorancji, głupocie i lenistwei jet perfidnie mściwy, cyniczny i zakłamany po szyję...

Hasło słuszne, ale ta realizacja...

A przy okazji o starozakonnych:

Przed wojną w Warszawie obok siebie, w sąsiednich kamienicach, były trzy sklepy o podobnym asortymencie. Pewnego dnia właściciel lewego wywiesił na swoim sklepie ogłoszenie: "Tu najtaniej".

Właściciel prawego wywiesił plakat: "Tu najlepsza jakość".

Na to właściciel środkowego wywiesił szyld: "Tu wejście".

Też przed wojną, Aaron w swoim sklepie zatrudnił młodego subiekta. Młody, przystojny, dobrze się zapowiadał. Jednak już pierwszego dnia jego pracy słyszy, jak subiekt w rozmowie z młodą klientką mówi:

- Niestety, chwilowo nie mamy, może jutro będzie...

W przedwojennym sklepie nie do dopuszczenia! A więc Aaron odsuwa subiekta i zwracając się do klientki oświadcza:

- Mój pracownik się myli. Oczywiście, że mamy. Zaraz każę przynieść z magazynu!

Na to klientka wybuchła śmiechem i uciekła...

Aaron pyta subiekta z wyrzutem:

- Czego to niby nie mamy w naszym sklepie? O czym z klientką rozmawiałeś?

- Rozmawialiśmy o pogodzie. Mówiłem, że dziś niestety ładnej pogody nie mamy, ale może jutro będzie...

W szpitalu pod blokiem operacyjnym czekali na ławce dziurawy Stefan, borsuk, Nałęcz, ktoś z GW... Z bloku wyszedł lekarz, fartuch we krwi, okulary też, w ogóle jatka. Czekający okrążyli go :

- Panie doktorze, panie doktorze! Czy nasza kochana Ewa przeżyje ?

Lekarz najpierw zdębiał i za chwilę wydukał:

- O, q... q...a ! Ja.... ja myślałem, że to sekcja zwłok !

Pozdrawiam.